Menos villancicos y más happy parejitas, que something es algo, y nothing nada. Patty y George, los mejores. Feliz navidad, claro.
Ahí le tienen, lustros antes de la etapa Puritos Reig. Su acometida del eslogun de bonohotel (Talón Talón) cada fin de semana en el Larguero dejaba entrever un pasado de rapsoda si no directamente de cantautor y finalmente pudimos demostrar esta última hipótesis. Haciendo gala de su galaicismo moderado canta a su neniña -no sabemos si hoy abnegada mujer- y le reprocha que baile con todos y que se dedique al vil vicio del fumeque, aunque sólo sea rubio de Virginia...
Que lo disfruten, y ya saben, cuando le oigan cantar un gol repitan con él: "Viste pantalón vaquero / Talón Talón..."
Que lo disfruten, y ya saben, cuando le oigan cantar un gol repitan con él: "Viste pantalón vaquero / Talón Talón..."
Todavía recuerdo el día que descubrí este disco entre la multitud de 45rpm's de mis padres. ¿Cómo un tipo así podía cantar de esta manera? Robert Mitchum, actor y cantante. No, not me.
Yo no voy a decir nada, solo quiero que lo oigan, que lo paladeen y degusten.
Vale, no es un profesional del mundo de la canción, lo suyo son los muebles, pero ¿qué me dicen del peaso jingle?
Ahí tienen su email. Contratenlo para la comunión de Héctor Nelson o el bautizo de María Godzilla. Manolo es, siempre, un valor seguro. Un repertorio que sonrojaría a Danny Daniel y un saber agarrar el micro que deja en envidencia a un Tony Bennett o al mismísimo Engelbert. What happens in Lucena stays in Lucena (disculpen la adaptación del original).Hubo un tiempo en el que Manolo, el Bello Otero, era el puto amo de las boites de provincias.
En el 75, su celebérrimo jit Todo el tiempo del mundo (un manual de instrucciones rhinestone de cómo ponerse a 1000 recordando a la felatriz aquella que..) sonaba a todas horas por la radio y, a falta de un José Afonso o de un Pablo Milanés propio, el temazo se erigió en bso de esos momentos tan relevantes en la historia reciente de nuestra Ehpaña.
La plebe se apretaba a la parienta, a la asistenta o a la falangista de turno arrullada por esta canción, susurrada con un fraseo tan sensual como el de una, pongamos por caso, Susana Estrada especialmente hombruna.
Un absoluto hito de la canción melódica española, significó también el prematuro canto de cisne de Manolo, que, al no poder reeditar el éxito, hubo de hacer las maletas rumbo a aquellas agradecidas colonias, donde, como saben todos Vds., las luminarias como nuestro héroe son acogidas con los brazos abiertos. Que sea por muchos años, hermanos americanos.
Pues no, no se trata de la respuesta masculina a Maricarmen y sus muñecos (imagínenese un cartel presentando a Juan antonio y sus muñecas, impagable).
Este señor triunfó y mucho en la España de finales de los 50 y primeros 60 con temas tan grandes como "Campesina", "Poker", "Mi pequeña melodía" y como no, su gran superexito "Mariquilla"
pero no fueron los únicos éxitos de aqueste artista patrio, no. En alarde de patriotismo propio de un Zaplana o un Acebes (más quisieran ellos) compuso un tema que actualmente debería ser himno de las actuales generaciones y de las venideras: GIBRALTAR.
Observen ese arranque de ira contenida (porque él se debe al público, seguro) ante la rastrera ocupación anglosajona.
Lo cierto es qu este señor fue de los primeros en mezclar el rocnk'n'roll con los ritmos de la música popular española y no lo hacía nada mal, francamente.
Aún se pueden encontrar discos suyos por el inet si se busca concienzudamente.
Los originales a un precio de locura, por cierto.
Seguimos con los cristianos: He encontrado, señores, señoras, esta joya de la edición y el montaje absurdo que reivindica que la condición de homosexual que cualquiera puede tener es compatible con la fe cristiana. Hasta ahí todo bien, respetemos, seamos correctos. Pero hete aquí que aparece José Ángel (José Ángeeeeel)y compone un temazo llamado : Madre, soy Cristiano Homosexual que parece la banda sonora de una teleserie de esas con media en la cámara de principios de los ochenta. Y eso no es todo, este quejumbroso canto que sale de la misma ternilla y de la entretela, es ejecutado de una forma tan espeluznante que el Casiotone no consigue tapar ese bemol que se escapa furtivo a por tabaco. Jose Ángel nos provoca dolor en el tímpano con ese savoir faire tan de...Socuéllamos.
La cosa, les juro, señores, pensé que acabaría ahí, que ya es bastante, pero parece ser (por favor, hagamos un esfuerzo) que dentro del closet se debe vivir tan agobiado que a la gente se le da por hacer estos montajes: Una orgía de Control C y Control V sin ton ni son, Hebé de Bonafini junto a un muchacho manga, un curita, Munch, la banderaza, la cara de José Ángel, imágenes religiosas, flores, fotos en baja definición, una autentico pasto ppt, para entendernos. Esto, cuando lo vean, y lo escuchen (por dios atentos a la letra), les producirá una serie de sentimientos que son difíciles de definir, difíciles, empezando por la expresión del protagonista en la portada de su single. Anímense a expresarlos.
La cosa, les juro, señores, pensé que acabaría ahí, que ya es bastante, pero parece ser (por favor, hagamos un esfuerzo) que dentro del closet se debe vivir tan agobiado que a la gente se le da por hacer estos montajes: Una orgía de Control C y Control V sin ton ni son, Hebé de Bonafini junto a un muchacho manga, un curita, Munch, la banderaza, la cara de José Ángel, imágenes religiosas, flores, fotos en baja definición, una autentico pasto ppt, para entendernos. Esto, cuando lo vean, y lo escuchen (por dios atentos a la letra), les producirá una serie de sentimientos que son difíciles de definir, difíciles, empezando por la expresión del protagonista en la portada de su single. Anímense a expresarlos.
Oremos:
[Verse 1]
Long ago, there was a man who came
Came and died for you
You, you say you don't want to know
But I've got to tell you the truth
[Chorus]
God, I will follow you because you died for me
Gave to me your life to set me free
Anyone who asks shall receive
Jesus in your heart
It's time for you to start
Giving God all the glory
[Verse 2]
More than a man, God almighty
He created you
He's the One, the One who rules the land
He is the One I choose
[Repeat Chorus]
[Bridge]
All of the glory today
No matter what some people say
All of your faith
And your life will start to change
[Repeat Chorus Twice]
Long ago, there was a man who came
Came and died for you
You, you say you don't want to know
But I've got to tell you the truth
[Chorus]
God, I will follow you because you died for me
Gave to me your life to set me free
Anyone who asks shall receive
Jesus in your heart
It's time for you to start
Giving God all the glory
[Verse 2]
More than a man, God almighty
He created you
He's the One, the One who rules the land
He is the One I choose
[Repeat Chorus]
[Bridge]
All of the glory today
No matter what some people say
All of your faith
And your life will start to change
[Repeat Chorus Twice]
En 1990 me compré una recopilación de hip hop que incluía este tema de SALT ‘N PEPA, uno de mis favoritos para bailar. Nunca las había visto, hasta ahora. Ahhhh Push It!!! Me encanta. Había también una canción de She Rockers, Jam it Jam, pero no he encontrado correspondiente video. Sin embargo, acabo de descubrir (la curiosidad mató al gato) que Dover ha osado hacer una versión… ¡¿pero cómo?! Ni me lo imagino.¿La cantante de D. bailando y saltando? ¿D. haciendo una coreografía hip hop? Uf, insisto, ni me lo imagino.
Dejen que les guíe cual Don Hilarión de Göttingen por este escalofriante viaje alrededor este de este moreno y este rubio de increíble pelaso ambos los dos.
Recuerdo aquel tiempo en el que campaban por las neveras la mortadela de aceitunas y la nocilla dos sabores y donde sonaba de fondo un cántico synthpop de protocontratenorpop + coritos varios de la Sajonia, y sí, da repeluco y cosica recordarlo: aquel casete con fondo azul celeste guardado con tanto celo y olvidado poco tiempo después. Qué quieren que les diga ante esta valiente confesión.
Ahí dónde los ven los gachós no pararon de producir discazos con ese fondo de apretura de colhoada aderezada con sintetizador easypegadizo. Ni un impasse de doce años impidió que estos seres se requeteinventaran a sí mismos a base de muchas ganas de llenar la boîte. Dieter Bohlen productor y Thomas Anders el refinado cantante gustaban de la ropa desenfadada en una especie de neo romanticismo de Galerías Helmut Khol y es que los alemanes cuando se ponen…Al rubiales que era todo un tiarrón con cara de sabérselo todo todo y todo no se le ponía nada por delante, lo mismo le daba aporrear la guitarra eléctrica (vean que donaire en el vídeo), que hacer lo propio con el sinte, y el morenaso- no sabemos si de Pollença o de Tierra del Sol- que ya era más poquica cosa lo suplía con esa mata capilar, el brilli brilli labial, pantaloncito pesquero bien apretao y ese quejío de drama queen. Y…hay que ver que mal han envejecido estos chicos, leo que con demanda incluida del cetrino al ario por llamarlo rata de alcantarilla en un libro. Eso sí, las cosas como son, los chaveas acapararon las listas de éxitos a nivel europeo durante algún que otro lustro, vaya, que El Dieter este cuidaba mucho de la post producción, para entendernos.
Sin ánimo de justificación alguna a aquellos que llenábamos nuestras tardes al volver del colegio con su Brother Louie (dónde aparecían misteriosamente imágenes de Érase una vez en América), hay que reconocer, amantes de las emociones fuertes, que el panorama de la música al uso no es que haya mejorado demasiado. No es que la nostalgia me invada, no es que no me pregunte si eran realmente necesarias esas actuaciones, esos colores, esas coreografías germano-sentidas y grimosas, o aquella sonrisa perenne, forzada y espeluznante del de las mechas, no es que no me inquiete por qué hacían siempre la misma canción o cómo pudieron haber sido una de las bandas que más ha vendido en Alemania, no. Es que ahora la caquilla se ha sofisticado tantísimo que dan así como penita los guajes. Pobriños. Miren lo que les traigo, pero luego no se me quejen de que se han tenido que tomar una dormidina esta noche.
Al grito de "Empresarios y secretas" conocí yo a esto buenos hombres de Barcelona (creo).
Ellos son adictos a la patilla y según su myspace también lo son a la bossanova, al rockabilly, al pasodoble y punkrock de aspaññña.
Vale, tiene bastantes fans y tal, pero un grupo con una letra como ésta deben estar en Mondo Bolero
Empresarios y secretas.
Los pringaos sueñan con empresarios flotando en un acuario
y se bañan en fuentes los días destacados.
Los empresarios, sin embargo, inauguran acuarios y cenan en el Ritz.
Los pringaos, por el contrario, quieren entrar al gran hotel
pero acaban bañándose en fuentes los días destacados.
Empresarios y secretas.
Como somos pringaos soñamos con empresarios y secretas flotantes,
pero acabamos bañándonos en fuentes los días menos pensados.
Empresarios, en un acuario no me haréis arrojar,
empresarios y secretas arderéis como infernales panderetas.
Empresarios y secretas.
No me digan ustedes que no.
Además de tipos raros y, según dicen, los auténticos herederos del espíritu Derribos Arias, son generosos y regalan su único disco. Para descargarlo, en su web http://www.esperandoaramon.com/
Los lectores y lectoras de Mondo Bolero, avispados y ágiles de mente siempre, ya se habrán percatado que el disco de aquestos señores se llama "Esperando a Ramón".
Corran descárguenselo, questá de oferta.
Como no, yo no voy a ser menos, ahí va video de estos mozalbetes que seguro causarán furor entre las cantidades ingentes de lectores de Mondo Bolero.
Si algo debo agradecer (y ustedes, que ahora pueden disfrutar de estas declicias que les brindo) en esa edad crítica de mi adolescencia, es el haber tenido unos vecinos (dormitorios de pared compartida) que celebraban domingos y festivos, propagando por el edificio, el patio de manzana y por qué no, el mundo entero, su amor desmedido y sin fronteras por el género chico.
Aquel cerebro creciente, ese corazón dilatante que fui, mamó de las fuentes más suculentas.
Y es tan inmenso el Horizonte Bolero, que doloroso es dejar de lado temas, intérpretes, escenarios...
Cierren los ojos, transpórtense, aparquen sus prejuicios, y vuelen conmigo bajo la sombrilla de encaje y seda...
Sí amguitos y amoguitas, a la espera de conseguir fotos de nuestro héroe Torrebruno, vamos trabajando en los bocetos para las chapas del merchadising oficial para Mondo Bolero que a buen seguro tendrán una demanda que ni Bruce Lee podría imaginar.
Ahí va el primero y no será el último.
Elegante a la par que sencillo.
Art of the Fart, lo denomina la intelligentsia gafapasta de su ciudad natal, la muy británica Maclesfield. Para servidor, es como si arañaran un encerado con un tenedor y después me atizaran una bofetada a rodabrazo.
Así que, ahí lo tienen : otra trillada semblanza del atormentado-artista-para-paladares-todoterreno, tan del gusto del visitante habitual de Mondo Bolero y de mi señora madre, que nos lee con delectación.
El caso es que este digno sucesor del recordado performer marsellés Le Pétomane abandonó una prometedora y sólida carrera en el British Rail para patearse los escenarios de medio mundo con un espectáculo único en su género y, cuanto menos, distinto a lo que habitualmente esperamos cuando reservamos mesa en Bernardo's para una cena romántica con la administrativa o poetisa de turno.
Tras unas primerizas intentonas como cantautor tronado (ya saben, nova trova cubana, guitarrapalo, letras vergonzantes), y no viéndole mucho futuro a la burda imitación (el público de Chelsea no es el de Lavapiés) o a contar anécdotas de familia y amigos entre bostezos del respetable, nuestro hombre se muda a Londres decidido a cambiar de registro y, mira tú por donde, mientras libera tensiones mayores en los baños públicos de Greenwich Park, es descubierto por el ocupante de la cabina de al lado, que resulta ser un sagaz entrepeneur propietario de varios clubes, pubs y restaurantes metralla en la City y que le contrata ipso facto, obnubilado por la espeluznante performance que nuestro hombre, sin ser consciente, ha protagonizado en tan afamados tigres (el mismísimo Joe Orton los frecuentaba, dice la leyenda alegre del parque).
El resto lo tienen en el video o en mrmethane.com (bajo su cuenta y riesgo). Yo, si no les importa, tengo que ir al baño.
Hola, mazurca de musiquipajilleros.
Irrumpo aquí con la venia para hablarles de un grupo que quiso hacer un dijco de jebi mítico. Jugaba el front leader un poco al hermano incomprendido del artista incomprendido (compartió madre con el primigenio guitarrista de Scorpions -en su etapa hirsuta-, Uli Jon Rot, aquel luthier que fabricaba guitarras imposibles y las bautizaba con nombres de epopeyas nórdicas) pero vendiéndose a la galería: AOR puro y duro -es un decir, ya me entienden-, guardapolvos, malla, cardados y pose à la Whitesnake. Pero con una voz... UNA VOZ...
-Atiende qué pelazo, Klaus Maine, que tú llevas 20 años con la gorra encasquetá
El pollo se llamaba, creo, Michael Plexig.Y hoy día no les niego que quedaría ultramoderno, ahora que el signor Bongionvi canta así como susurrando, entre suspirando y descomiendo. Pero en su día no se podía permitir semejante anatema. Porque no es que el guayabo cantase mal, ni que destripase cuatro gatos y medio -hagan el cálculo de a cuántas vidas equivale eso- cada vez que abría la boca, no. Es que el malnacido la abría y gritaba desaforado con un ansia que ya la habría querido para sí Linda Lovelace o cualquier otra felactriz. Canciones había que parecía talmente la Pantoja, y no les exagero ni un poquito. Imaginen el disco: ínfulas de new age primijaponés, cancioncitas de amor insulsas, una outro con olor a pedo de Buda, un tierno efebo en la portada, litros y litros de laca, rimmel a mansalva, y todo para defender un proyecto indefendible.
Nuestro protagonista, creando
El video que les muestro más abajo representa el espíritu Zeno: buenrrollismo a medio tiempo, antes de que Manolito Chao, Amparitonoias y últimamente Melopendi se hicieran con los derechos de mensajes oenegeros de saldo: rockers, jebis, góticos, modelnos y algún que otro perdido en un concierto con puños alzados a lo más alto, todos coreando la cancioncilla de marras,mecheros que de puritito milagro no prenden en la cabellera del cantaor, por aquello de que el jebi no es violencia, tron... Oigan, que ni una mala hostia se dan, y eso que se rifan tres o cuatro!!
A ver si sobreviven a la canción. Yo tardé lo mío. Y ahora corren un peligro añadido, pues la nasalidad vuelve a estar de moda con la niña de papá, Shakira, y el cantar de napias ahora queda como papichuli y cabal.
Donde esté el coro de laringectomizados...
Irrumpo aquí con la venia para hablarles de un grupo que quiso hacer un dijco de jebi mítico. Jugaba el front leader un poco al hermano incomprendido del artista incomprendido (compartió madre con el primigenio guitarrista de Scorpions -en su etapa hirsuta-, Uli Jon Rot, aquel luthier que fabricaba guitarras imposibles y las bautizaba con nombres de epopeyas nórdicas) pero vendiéndose a la galería: AOR puro y duro -es un decir, ya me entienden-, guardapolvos, malla, cardados y pose à la Whitesnake. Pero con una voz... UNA VOZ...
-Atiende qué pelazo, Klaus Maine, que tú llevas 20 años con la gorra encasquetá
Nuestro protagonista, creando
A ver si sobreviven a la canción. Yo tardé lo mío. Y ahora corren un peligro añadido, pues la nasalidad vuelve a estar de moda con la niña de papá, Shakira, y el cantar de napias ahora queda como papichuli y cabal.
Donde esté el coro de laringectomizados...
El gañan o gañana que ha colgado ésto en utube lo califica socarrona y despectivamente como "cutre, mezcla de flamenquillo funky y chochi pop.." Qué pobreza de espíritu y cuánto cerumen acumulado. Laín brilló con luz propia a mediados de la década prodigiosa, sorprendiendo a monaguillosh, golpesbajos y glutamatos con su certera y disparatada fusión de lo jondo, lo salchichesco y las idas de olla de un Prince de La Rinconada, pongamos por caso. Un innovador, un quinqui avant le funk, un visionario de la música de baile inteligente.
Yo, que no soy bilingüe excepto en la intimidad, me he encontrado con verdaderas dificultades para seguir determinados pasajes de este non plus ultra del rap patipatuprimo apañol, sobre todo cuando Laín se dirige a la chavalada, increpándoles con un "Outside, Outside!" que, en sucesivas escuchas, ha mutado en un racialísimo "Arsa, arsa". Qué cachondo, este Laín. A partir de ese inefable "bridge", no he pillado palabra... algo de drinking, pero no estoy seguro. Ayuda, amigas.
Yo, que no soy bilingüe excepto en la intimidad, me he encontrado con verdaderas dificultades para seguir determinados pasajes de este non plus ultra del rap patipatuprimo apañol, sobre todo cuando Laín se dirige a la chavalada, increpándoles con un "Outside, Outside!" que, en sucesivas escuchas, ha mutado en un racialísimo "Arsa, arsa". Qué cachondo, este Laín. A partir de ese inefable "bridge", no he pillado palabra... algo de drinking, pero no estoy seguro. Ayuda, amigas.
En cuanto al video mismo (producciones La Bola), pues qué les voy a contar. El realizador debía estar recién aterrizado de una tournee de semanas por Aztlan y otros parajes peyotescos del gigante azteca, porque si no, no se entiende. Ni el traje del Laín, ni el decorado, ni lo que se alcanza a leer en la pizarra. Ni ná de ná. Arsa!
Hoy en día, vive en Francia, dedicado en cuerpo y alma al cuidado de sus viñedos y caballos, y le imagino en su petit chateau normando, videando esta deliciosa aberración y añorando las bandejas de plata que pasaban los ayudantes de producción de aquel entrañable programa, de camerino en camerino.
He buscado algo de Sindicato Malone en youtube, pero no hay nada de momento. Miré qué había de Glutamato YeYe y me llevé pedazo de susto con este video que al parecer grabaron para La Bola de Cristal. Se titula "Hey, tío". La verdad es que a originalidad y capacidad de sorprender pocos actualmente les ganan a tantos personajes de principios de los ochenta. ¿Algún melendi se pondría una pata de gallo en el abrigo? El espíritu era otro, no había vuelos en primera clase.
Mi canción favorita era una de las primeras, "Corazón loco", 1982.
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