En 1990 me compré una recopilación de hip hop que incluía este tema de SALT ‘N PEPA, uno de mis favoritos para bailar. Nunca las había visto, hasta ahora. Ahhhh Push It!!! Me encanta. Había también una canción de She Rockers, Jam it Jam, pero no he encontrado correspondiente video. Sin embargo, acabo de descubrir (la curiosidad mató al gato) que Dover ha osado hacer una versión… ¡¿pero cómo?! Ni me lo imagino.¿La cantante de D. bailando y saltando? ¿D. haciendo una coreografía hip hop? Uf, insisto, ni me lo imagino.
Dejen que les guíe cual Don Hilarión de Göttingen por este escalofriante viaje alrededor este de este moreno y este rubio de increíble pelaso ambos los dos.
Recuerdo aquel tiempo en el que campaban por las neveras la mortadela de aceitunas y la nocilla dos sabores y donde sonaba de fondo un cántico synthpop de protocontratenorpop + coritos varios de la Sajonia, y sí, da repeluco y cosica recordarlo: aquel casete con fondo azul celeste guardado con tanto celo y olvidado poco tiempo después. Qué quieren que les diga ante esta valiente confesión.
Ahí dónde los ven los gachós no pararon de producir discazos con ese fondo de apretura de colhoada aderezada con sintetizador easypegadizo. Ni un impasse de doce años impidió que estos seres se requeteinventaran a sí mismos a base de muchas ganas de llenar la boîte. Dieter Bohlen productor y Thomas Anders el refinado cantante gustaban de la ropa desenfadada en una especie de neo romanticismo de Galerías Helmut Khol y es que los alemanes cuando se ponen…Al rubiales que era todo un tiarrón con cara de sabérselo todo todo y todo no se le ponía nada por delante, lo mismo le daba aporrear la guitarra eléctrica (vean que donaire en el vídeo), que hacer lo propio con el sinte, y el morenaso- no sabemos si de Pollença o de Tierra del Sol- que ya era más poquica cosa lo suplía con esa mata capilar, el brilli brilli labial, pantaloncito pesquero bien apretao y ese quejío de drama queen. Y…hay que ver que mal han envejecido estos chicos, leo que con demanda incluida del cetrino al ario por llamarlo rata de alcantarilla en un libro. Eso sí, las cosas como son, los chaveas acapararon las listas de éxitos a nivel europeo durante algún que otro lustro, vaya, que El Dieter este cuidaba mucho de la post producción, para entendernos.
Sin ánimo de justificación alguna a aquellos que llenábamos nuestras tardes al volver del colegio con su Brother Louie (dónde aparecían misteriosamente imágenes de Érase una vez en América), hay que reconocer, amantes de las emociones fuertes, que el panorama de la música al uso no es que haya mejorado demasiado. No es que la nostalgia me invada, no es que no me pregunte si eran realmente necesarias esas actuaciones, esos colores, esas coreografías germano-sentidas y grimosas, o aquella sonrisa perenne, forzada y espeluznante del de las mechas, no es que no me inquiete por qué hacían siempre la misma canción o cómo pudieron haber sido una de las bandas que más ha vendido en Alemania, no. Es que ahora la caquilla se ha sofisticado tantísimo que dan así como penita los guajes. Pobriños. Miren lo que les traigo, pero luego no se me quejen de que se han tenido que tomar una dormidina esta noche.
Al grito de "Empresarios y secretas" conocí yo a esto buenos hombres de Barcelona (creo).
Ellos son adictos a la patilla y según su myspace también lo son a la bossanova, al rockabilly, al pasodoble y punkrock de aspaññña.
Vale, tiene bastantes fans y tal, pero un grupo con una letra como ésta deben estar en Mondo Bolero
Empresarios y secretas.
Los pringaos sueñan con empresarios flotando en un acuario
y se bañan en fuentes los días destacados.
Los empresarios, sin embargo, inauguran acuarios y cenan en el Ritz.
Los pringaos, por el contrario, quieren entrar al gran hotel
pero acaban bañándose en fuentes los días destacados.
Empresarios y secretas.
Como somos pringaos soñamos con empresarios y secretas flotantes,
pero acabamos bañándonos en fuentes los días menos pensados.
Empresarios, en un acuario no me haréis arrojar,
empresarios y secretas arderéis como infernales panderetas.
Empresarios y secretas.
No me digan ustedes que no.
Además de tipos raros y, según dicen, los auténticos herederos del espíritu Derribos Arias, son generosos y regalan su único disco. Para descargarlo, en su web http://www.esperandoaramon.com/
Los lectores y lectoras de Mondo Bolero, avispados y ágiles de mente siempre, ya se habrán percatado que el disco de aquestos señores se llama "Esperando a Ramón".
Corran descárguenselo, questá de oferta.
Como no, yo no voy a ser menos, ahí va video de estos mozalbetes que seguro causarán furor entre las cantidades ingentes de lectores de Mondo Bolero.
Si algo debo agradecer (y ustedes, que ahora pueden disfrutar de estas declicias que les brindo) en esa edad crítica de mi adolescencia, es el haber tenido unos vecinos (dormitorios de pared compartida) que celebraban domingos y festivos, propagando por el edificio, el patio de manzana y por qué no, el mundo entero, su amor desmedido y sin fronteras por el género chico.
Aquel cerebro creciente, ese corazón dilatante que fui, mamó de las fuentes más suculentas.
Y es tan inmenso el Horizonte Bolero, que doloroso es dejar de lado temas, intérpretes, escenarios...
Cierren los ojos, transpórtense, aparquen sus prejuicios, y vuelen conmigo bajo la sombrilla de encaje y seda...
Sí amguitos y amoguitas, a la espera de conseguir fotos de nuestro héroe Torrebruno, vamos trabajando en los bocetos para las chapas del merchadising oficial para Mondo Bolero que a buen seguro tendrán una demanda que ni Bruce Lee podría imaginar.
Ahí va el primero y no será el último.
Elegante a la par que sencillo.
Art of the Fart, lo denomina la intelligentsia gafapasta de su ciudad natal, la muy británica Maclesfield. Para servidor, es como si arañaran un encerado con un tenedor y después me atizaran una bofetada a rodabrazo.
Así que, ahí lo tienen : otra trillada semblanza del atormentado-artista-para-paladares-todoterreno, tan del gusto del visitante habitual de Mondo Bolero y de mi señora madre, que nos lee con delectación.
El caso es que este digno sucesor del recordado performer marsellés Le Pétomane abandonó una prometedora y sólida carrera en el British Rail para patearse los escenarios de medio mundo con un espectáculo único en su género y, cuanto menos, distinto a lo que habitualmente esperamos cuando reservamos mesa en Bernardo's para una cena romántica con la administrativa o poetisa de turno.
Tras unas primerizas intentonas como cantautor tronado (ya saben, nova trova cubana, guitarrapalo, letras vergonzantes), y no viéndole mucho futuro a la burda imitación (el público de Chelsea no es el de Lavapiés) o a contar anécdotas de familia y amigos entre bostezos del respetable, nuestro hombre se muda a Londres decidido a cambiar de registro y, mira tú por donde, mientras libera tensiones mayores en los baños públicos de Greenwich Park, es descubierto por el ocupante de la cabina de al lado, que resulta ser un sagaz entrepeneur propietario de varios clubes, pubs y restaurantes metralla en la City y que le contrata ipso facto, obnubilado por la espeluznante performance que nuestro hombre, sin ser consciente, ha protagonizado en tan afamados tigres (el mismísimo Joe Orton los frecuentaba, dice la leyenda alegre del parque).
El resto lo tienen en el video o en mrmethane.com (bajo su cuenta y riesgo). Yo, si no les importa, tengo que ir al baño.
Hola, mazurca de musiquipajilleros.
Irrumpo aquí con la venia para hablarles de un grupo que quiso hacer un dijco de jebi mítico. Jugaba el front leader un poco al hermano incomprendido del artista incomprendido (compartió madre con el primigenio guitarrista de Scorpions -en su etapa hirsuta-, Uli Jon Rot, aquel luthier que fabricaba guitarras imposibles y las bautizaba con nombres de epopeyas nórdicas) pero vendiéndose a la galería: AOR puro y duro -es un decir, ya me entienden-, guardapolvos, malla, cardados y pose à la Whitesnake. Pero con una voz... UNA VOZ...
-Atiende qué pelazo, Klaus Maine, que tú llevas 20 años con la gorra encasquetá
El pollo se llamaba, creo, Michael Plexig.Y hoy día no les niego que quedaría ultramoderno, ahora que el signor Bongionvi canta así como susurrando, entre suspirando y descomiendo. Pero en su día no se podía permitir semejante anatema. Porque no es que el guayabo cantase mal, ni que destripase cuatro gatos y medio -hagan el cálculo de a cuántas vidas equivale eso- cada vez que abría la boca, no. Es que el malnacido la abría y gritaba desaforado con un ansia que ya la habría querido para sí Linda Lovelace o cualquier otra felactriz. Canciones había que parecía talmente la Pantoja, y no les exagero ni un poquito. Imaginen el disco: ínfulas de new age primijaponés, cancioncitas de amor insulsas, una outro con olor a pedo de Buda, un tierno efebo en la portada, litros y litros de laca, rimmel a mansalva, y todo para defender un proyecto indefendible.
Nuestro protagonista, creando
El video que les muestro más abajo representa el espíritu Zeno: buenrrollismo a medio tiempo, antes de que Manolito Chao, Amparitonoias y últimamente Melopendi se hicieran con los derechos de mensajes oenegeros de saldo: rockers, jebis, góticos, modelnos y algún que otro perdido en un concierto con puños alzados a lo más alto, todos coreando la cancioncilla de marras,mecheros que de puritito milagro no prenden en la cabellera del cantaor, por aquello de que el jebi no es violencia, tron... Oigan, que ni una mala hostia se dan, y eso que se rifan tres o cuatro!!
A ver si sobreviven a la canción. Yo tardé lo mío. Y ahora corren un peligro añadido, pues la nasalidad vuelve a estar de moda con la niña de papá, Shakira, y el cantar de napias ahora queda como papichuli y cabal.
Donde esté el coro de laringectomizados...
Irrumpo aquí con la venia para hablarles de un grupo que quiso hacer un dijco de jebi mítico. Jugaba el front leader un poco al hermano incomprendido del artista incomprendido (compartió madre con el primigenio guitarrista de Scorpions -en su etapa hirsuta-, Uli Jon Rot, aquel luthier que fabricaba guitarras imposibles y las bautizaba con nombres de epopeyas nórdicas) pero vendiéndose a la galería: AOR puro y duro -es un decir, ya me entienden-, guardapolvos, malla, cardados y pose à la Whitesnake. Pero con una voz... UNA VOZ...
-Atiende qué pelazo, Klaus Maine, que tú llevas 20 años con la gorra encasquetá
Nuestro protagonista, creando
A ver si sobreviven a la canción. Yo tardé lo mío. Y ahora corren un peligro añadido, pues la nasalidad vuelve a estar de moda con la niña de papá, Shakira, y el cantar de napias ahora queda como papichuli y cabal.
Donde esté el coro de laringectomizados...
El gañan o gañana que ha colgado ésto en utube lo califica socarrona y despectivamente como "cutre, mezcla de flamenquillo funky y chochi pop.." Qué pobreza de espíritu y cuánto cerumen acumulado. Laín brilló con luz propia a mediados de la década prodigiosa, sorprendiendo a monaguillosh, golpesbajos y glutamatos con su certera y disparatada fusión de lo jondo, lo salchichesco y las idas de olla de un Prince de La Rinconada, pongamos por caso. Un innovador, un quinqui avant le funk, un visionario de la música de baile inteligente.
Yo, que no soy bilingüe excepto en la intimidad, me he encontrado con verdaderas dificultades para seguir determinados pasajes de este non plus ultra del rap patipatuprimo apañol, sobre todo cuando Laín se dirige a la chavalada, increpándoles con un "Outside, Outside!" que, en sucesivas escuchas, ha mutado en un racialísimo "Arsa, arsa". Qué cachondo, este Laín. A partir de ese inefable "bridge", no he pillado palabra... algo de drinking, pero no estoy seguro. Ayuda, amigas.
Yo, que no soy bilingüe excepto en la intimidad, me he encontrado con verdaderas dificultades para seguir determinados pasajes de este non plus ultra del rap patipatuprimo apañol, sobre todo cuando Laín se dirige a la chavalada, increpándoles con un "Outside, Outside!" que, en sucesivas escuchas, ha mutado en un racialísimo "Arsa, arsa". Qué cachondo, este Laín. A partir de ese inefable "bridge", no he pillado palabra... algo de drinking, pero no estoy seguro. Ayuda, amigas.
En cuanto al video mismo (producciones La Bola), pues qué les voy a contar. El realizador debía estar recién aterrizado de una tournee de semanas por Aztlan y otros parajes peyotescos del gigante azteca, porque si no, no se entiende. Ni el traje del Laín, ni el decorado, ni lo que se alcanza a leer en la pizarra. Ni ná de ná. Arsa!
Hoy en día, vive en Francia, dedicado en cuerpo y alma al cuidado de sus viñedos y caballos, y le imagino en su petit chateau normando, videando esta deliciosa aberración y añorando las bandejas de plata que pasaban los ayudantes de producción de aquel entrañable programa, de camerino en camerino.
He buscado algo de Sindicato Malone en youtube, pero no hay nada de momento. Miré qué había de Glutamato YeYe y me llevé pedazo de susto con este video que al parecer grabaron para La Bola de Cristal. Se titula "Hey, tío". La verdad es que a originalidad y capacidad de sorprender pocos actualmente les ganan a tantos personajes de principios de los ochenta. ¿Algún melendi se pondría una pata de gallo en el abrigo? El espíritu era otro, no había vuelos en primera clase.
Mi canción favorita era una de las primeras, "Corazón loco", 1982.
Hija de un cantante de los 50, y con ayuda de su hermano Ricky, Kim Wilde debutó en 1980 con los pelos típicos de aquel momento y una música muy “arreglada” aunque no osada. Recuerdo sus primeros temas (Real kids in America, Cambodia), y aunque sea por ese tono de voz meloso y potente, y por su indudable atractivo, creo que merece ser recordada con veinte añitos. En este video se atreve además a versionear una de mis canciones favoritas, YOU KEEP ME HANGIN ON, de las supremas Supremes (Motown, 1966).
But how can we still be friends When seeing you only breaks my heart again
A pesar de mi bilinguismo, la música italiana no ha formado parte de mis influencias hasta los años noventa. Ahora estoy recuperando el tiempo perdido. Bueno, a Mina ya le habéis dedicado un post (si dice cosí?), pero deseo fervientemente compartir un video en el que ella canta su famosa canción “Parole, parole” haciendo el dúo con Adriano Celentano y cambiándose los papeles (Mina hace de voz masculina, y Celentano hace de Mina). Estamos en 1972. En la versión original ella canta con Alberto Lupo.
Caramelle non ne voglio piú, le rose e i violini questa sera regalali a un’altra
¿Música para ver mujeres llorar? Probablemente las madres de estas cuatro jovenzuelas lo harían a moco tendido como la de aquella otra, al saber que su hija lideraba la banda “Retrete y sus baldosines”...
Imaginaos: Barakaldo. 1980.
Las cuatro zorritas recorren los locales de las inmediaciones y el espectáculo punk da comienzo.
Sus conciertos ya reproducen, a escala, los Altos Hornos de Vizcaya. Les insultan, les solicitan servicios, y ellas devuelven y escupen respuesta.
Un buen día de 1983, Carlos Tena se fija en ellas para su “Caja de rimos” en TVE y las programa.
Interpretan su “Me gusta ser una zorra”, una versión del “I wanna be your dog” de Iggy Pop y los Stooges.
El escándalo que produce su emisión, comandado por el periódico ABC, es histórico:
se crea una “Comisión por una televisión digna”, que exige los ceses de Tena y del señor Calviño, director del Ente Público y, a continuación se presenta una querella criminal por escándalo público a instancias de la Fiscalía General del Estado, por la que pueden caer de uno a seis meses de cárcel por arresto mayor, y de seis a doce años de inhabilitación especial a un profesional.
Al final, Tena dimite y se cierra el programa que dirige.
Autoridades culturales del momento como Cela, Umbral, Rosa Montero, Antonio Gala y más, hablan del tema. La prensa diaria, las revistas del corazón, las de humor, les dedican portadas. El “LIB” les propone posar desnudas.
Los bolos que vinieron tras el lanzamiento fueron sufridos; un concierto impagado y las Vulpes durmiendo en la playa sin dinero para volver a Bilbao; se difunde que, en un aeropuerto, se les encuentra cocaína en la maleta; unos militares reclamando el desnudo por el que contrataron su actuación; lanzamiento de botellas...
Y el concierto del Rockola: dos gorilas de la sala pegaron una paliza a la bajista, a la cantante y a su manager, en los bajos del local, tras tocar el tema “Policía asesina, asesina a un policía”.
Pronto, el grupo se disuelve y se reúne en el 85 excepcionalmente en el concierto múltiple para mantener abierta la bilbaina sala “El Garaje”.
A finales del 2003 retoman la actividad tras un homenaje a la fallecida batería.
Dos años después, entran en estudio para grabar un álbum titulado ya “Me gusta ser”.
Queridos bolerazos;
Muchos de ustedes, jóvenes y livianos, se solazaron en el 2006 con aquella joyita musical de excelente vídeo finamente llamada "Opá, yo vía jasé un corrá" del rudo muchacho apodado El Koala.
Para muchos, fue todo un descubrimiento: ¡¡el campo puede ser divertido¡¡ ¡¡bieeeeeen¡¡... Y creyeron que era una novedad novedosa, ay qué chic, qué cool la boina y la pajita entre los piños, me pido un cerdito para reyes...
Pero había unos precedentes. Más antiguos que aquel "Tengo un tractor amarillo" de los Zapato Veloz (vaya un asco de nombre, por cierto). Algunos hasta vivimos su momento de éxito en directo, que una era chiquitita, pero era. Y era, vive dios, una nenita de pantalón de pana pata-de-elefante, pelo tazón y jersé -se decía así en aquel entonces- cuello cisne. Esta nenita cantaba a voz en grito una cancioncilla que decía así... remember...
Papa quéseso que se ve ´n el cielo
Cate, nene, queso es un vión
lalalalala
Andi que se posa en la huerta del Benito
menudo garrotazo le va a atizar
¿Se acuerdan?, pues deberían, porque Señoras y Señores, La Charanga del Tío Honorio merecen un homenaje. Honorio, Luis y Julio, desde su banda, o charanga como ellos la denominaban, reivindicaron el regreso a los campos de España en una época en la que el éxodo a las capitales empezaba a dejar las aldeas tiritando en cuanto a calor humano se refiere.
La Charanga del Tío Honorio con su cuidado look pueblerino, con sus pantaloncicos tobilleros amarrados con cuerdas, sus cayados, sus boinicas y sus cejas lobunas elevan a los altares a ese malquerido sector que es la pablación rural. El paleto, gracias a ellos, alcanza las listas de super éxitos compitiendo con un relamido Camilo Sesto, un suponer.
Nos han dejado grandes temas para poder educar a nuestros churumbeles en el rico lenguaje del medio oeste patrio del que ha mamado casi todo español, aunque se resista a reconocerlo. Canciones como "Ma paice que hoy tatizo", "Ay cordera", "El tuis de mi vaca Serafina" o su gran clásico "Hay que lavalo", deberían formar parte del programa educacional de la cosa esa moderna de la LOE, LOGSE o como se llame. Vamos, de la EGB pa´entendernos. Que los niños de ahora no sólo pueden afinar el oído con OT, por favor, un poco de compasión con los chiquillos...
Y sin demorarnos más, les dejamos con un fermoso tema de amor, pa´alicatar a la parienta, que seguro, gañanes, la tienen muy abandonada...
Vds. lo saben, Mondo Bolero erecciona cada vez que alguien menciona la Palabra: "Cantautor". Esto es ya como de perogrullo para el lector habitual y el visitante ocasional que ha entrado aquí buscando información prohibida sobre Huracanes del Norte o la maqueta perdida de Monaguillosh. Grandes canciones que han hecho historia, primero en la piel de toro y aluego en esos simpáticos países hermanos (destino natural y cementerio de elefantes de todo cantautor español que se precie de serlo).
Cuando el savoir faire lloreras del cantautor ibérico meets la mojigatería babosa de un, pongamos, Danny Daniel, tenemos la fórmula mágica, la piedra de toque de un género musical en sí mismo, el cantautor melódico español. Y decir ésto es decir Braulio.
A muchos de Vds. este nombre les dejará fríos, pero si les mentamos a Massiel, José Velez, Alfredo Kraus (q.e.p.d.) o Los Sabandeños, quizá su adormecida (por gentuza como el melendi o el pedro guerra ese) papila melómana despierte y reconozca el sabor agridulce del más grande cantautor melódico canario y probablemente español, pues a todos ellos les regaló hermosas canciones nuestro ídolo.
Con una trayectoria envidiable (ganador de los festivales de Benidorm y Alcobendas, Gaviota de plata en Viña del Mar, Cantante Impacto Masculino del 85...) y un repertorio que supera las mil canciones (a mí me ponen especialmente Angélica, mi vida y El poder y la Gloria, aunque la dylaniana Me amamantaron con Boleros debiera convertirse en la sintonía oficial de esta casa), Braulio lleva más de 30 años llenando boites, plazas de toros locales y foráneas (sobre todo foráneas, aquí nunca hemos sabido apreciar a los artistas adelantados a su tiempo), sorprendiendo a estilistas capilares allí donde presenta un nuevo disco y ganando todo festival agropecuario costarricense que se le ponga a tiro de charter.
Un corredor de fondo que, desde Mondo Bolero, reivindicamos como punta de lanza de ese género, chico en los media pero grande en nuestros corazones y gónadas. Nuestros hermanos americanos lo saben y lo disfrutan, por qué vamos a ser menos en Lucena o Guijuelo?
Decir que ete grupo no le gusta a nadie, supongo que me costará un disgusto, sobre todo porque al primero que le gustan es a mi. Lo cierto es que es una de esas bandas de culto que publicaron solo dos discos allá por los 80 y que actualmente son muy buscados (sus discos) en el mercado del coleccionismo patrio.
Me arriesgo, pues, a críticas de fans furibundos que pueden traer consecuencias peores aún que las andanzas de MondoGitane al hacer un reportaje a un cantautor despechado.
El caso es que este grupo fue efímero y si somos sinceros, su fama fue más leyenda que real. ¿Por qué digo esto? pues porque este grupo de pop español no sacó al mercado nada más que dos singles (o EPs, depende de como se quiera ver) en una independiente muy pequeñita (de Oscar Ruiz) con unas tiradas francamente pequeñas (vamos que disco de oro ni de coña). Pero consiguieron muy buena fama entre la crítica de la época y eso hizo que se convirtieran en la gran esperanza hispana del pop-rock.
Comenzaron en el 77, en la misma escena y estética que los primeros Elegantes o Los flequillos, pero con menos repercusión que estos.
Poco a poco se fueron dejando influir por los sonidos y la estética que venían de UK, los sonidos after-punk y siniestroides y sobre todo Siouxie and the Banshees, a lo que llegaron a parecerse en exceso siendo casi un calco de ellos, pero en español.
No grabaron nada hasta el 83. Un par de años antes incorporaron a sus filas a una cantante(Susana), en el 82 entraba Beatriz a cargo de los sintetizadores (gracias por los comentarios aclaratorios Beatriz). Es entonces cuando publican su primer single y que incluía el tema más mítico de ellos "Voces en la jungla". El disco se agota al poco tiempo de salir y comienzan a aparecer en televisión en programas como La bola de crsital (creo) y La edad de oro (seguro), pero claro que no había más (que ya es más de lo que hay ahora, la verdad). Hay más programas en los que apareceiron, los podéis ver en los comentarios a cargo de la propia Beatriz.
Telonean a Alaska y los Pegamoides y actúan por todos los garitos underground capitalinos. Salen de gira por el resto de las capitales del reino y actúan y actúna, eso sí el público no responde efusivo en los conceiertos, aunque la crítica sigue apoyándoles. Comienzan a grabar su segundo single y ellos continúan en los escenarios aunque siguen sin ser la alegría de la huerta precisamente, claro que era la pose de la época también.
El segundo disco también se agota al poco de salir y en él se incluye "Prisma de ágatas". Por esa época sale también un vinilo piratongo con una granbación de Radio 3 en directo que resulta casi imposible de conseguir y que ahora vale un pastizal, la verdad.
En el 84 se separan sin que haya conseguido saber por qué (si alguien lo sabe que me lo cuente, plis).
Eso sí algunos de sus componentes siguieron y con éxito incluso. Así el bajista y fundador de la banda crearía la banda Cerdos junto a dos críticos musicales (uno de Rock de Luxe y otro de Ruta 66) con poco éxito y luego se dedicó a producir grupos de hip-hop y raperos varios, ahora no se que hace. El batería creó los ronaldos y después La Marabunta, junto a Pablo Noboa (ex Golpes Bajos) y Nicolás Pastoriza (ahora en Ectoplasma). De la cantante Susana Millaruelo (que estaba tremenda, la verdad) no se nada y del guitarra, Amador Luque, tampoco, de Beatriz (muy mona ella también) sabemos porque nos ha dejado unos comentarios, pero ignoro si sigue en la música.
En fin Los Monaguillosh, como me gustaban.
CENSORED
CENSORED
CENSORED
CENSORSHIT ON MONDO BOLERO!!!!!
Sí, amigas, lo que comenzó como un blos aleccionador y oxigenante, amenaza con convertirse en caldo de cultivo para exorcizar debilidades y amedrentar corredores populares!! Uy qué miedo!!
Creanlo o sepanlo, el artista arriba retratado (en su traviesa juventud) ha dirigido un escrito amenazante contra el autor del artículo sobre su persona, que hasta el día de hoy podían disfrutar en esta su morada de sosiego audiovisual ante tanta astracanada y tanto mongol con disco en el mercado.
A lo que íbamos: el señor artista de la afoto, en un alarde de andar sobrado de sentido del humor y clase, amenaza con desvelar trapos sucios (ay, el sexo, la droga, la trashumancia), nombre real, oficio, beneficio, marcas personales reales en carreras populares e incluso comportamiento ante una ya lejana familia política, entre otras lindezas, y todo ello por difamarle en público (esto es, en el puto internet), aseverando falsedades tales como que vende 185 copias de cada disco, que aburre a las piedras en directo, que gusta de sentir el calor del público en cafeterías de currelas y discopafs de Lucena o Adra, que se achispa levemente antes de cada bolo (joder, con ese repertorio, yo también lo haría), que está más guapo callado entre tema y tema, que escribe canciones de temática familiar a falta de asuntos menos recurrentes, etc. etc. etc.
Bien, carnales, qué será lo próximo? Un hijo ilegítimo de Poch demandándonos por no citar a su madre en el artículo de nuestros aguerridos colaboradores? Luis Aguilé enviando a la Audiencia Nacional a Pepeltenso por utilizar su imagen sin permiso y acusándole de terrorismo audiovisual?
Vivir para ver. Así que, amigos, sepanlo, Ramoncín no está solo. No, padre. Y si desean el artículo original, pues un privado y a correr.
Desde Mondo Bolero, te pedimos disculpas (de todo corazón) por el disco y medio que has dejado de vender en tu próxima gira alpujarreña, merced a tan inoportuna reseña, y asistiremos a tu próximo concierto en Madrid. Seguro. Para compensarte, gran artista.
Por cierto, y en otro orden de cosas, ya se han pillado algo de los Santos?
Arte Supremo Nórdico. Qué bonito. Y qué guapo es el zagal de las afotos, con su melenita y esa mirada que se pierde en la entrepierna de la fotógrafa. Pero no nos adelantemos, que aquí hay material para 17 posts, y al orate noruego Varg Vikernes no debemos juzgarle ni a la ligera ni a base de topicazos meridionales. Allá arriba se funciona de otra manera. Ahora van a ver.
Los que ya leyeron mi artículo Varg Vikernes, Derechito al Infierno Vas a Ir, del pasado año, en el antiguo blos Mondo Bustamante, pues se saltan ésto y se leen el próximo de Trybeca, que estará mucho mejor documentado y traído que esta historia tan sobada. A los que no, pues les pido que recuerden el hermoso comienzo de Faster Pussycat Kill Kill Kill, cuando aquella voz en off anunciaba: "Welcome to Violence".
Burzum es un grupo musical de Noruega que no le gusta a nadie. Mejor dicho, nadie reconoce abierta o veladamente que le guste Burzum, so pena de ser acusado de supremacista, nazi o directamente supporter de un asesino.
Porque, queridas, decir Burzum es decir Varg Vikernes (su único miembro), y decir Varg Vikernes (sobre todo en Noruega) es decir loco-y-peligroso-asesino-convicto. Pocas veces en la historia de la música (o del black metal, si prefieren), el personaje ha mediatizado tanto el arte como en el caso del rubiales de Varg... y eso por qué, se preguntará ese fan de fitoyfitipaldisdiossss que también tiene derecho a enterarse de algo para contarlo luego en el gimnasio de la urba.. pues atiende, Clearasil Boy..
Nacido Christian Vikernes en el precioso y boscoso Bergen (en cuanto tuvo uso de razón y se sumergió en lecturas tolkianas y discos de Venom se lo cambió por un mucho más apropiado Varg - Lobo en noruego), ya de chavalote apuntaba maneras, llamando a uno de sus grupos Uruk-Hai y maravillándose con todo lo que desprendiera tufo a paganismo nórdico, supremacía de la raza que saben Vds., Valhallas y Runas varias.
A comienzos de los 90, la cosa se pone seria. Forma (consigo mismo) Burzum, la banda de referencia del black metal noruego, adopta el apodo de Count Grishnackh (por un orco malo malísimo) y comienza, imparable, su ascensión al podium del género, para lo que contó con la inestimable e interesada ayuda de Euronymous, capo del sello Deathlike Silence y miembro de los imprescindibles Mayhem, otra de las puntas de lanza blackmetaleras en la escena vikinga.
Quien, por cierto, también se dedicaba a montar unos akelarres del demonio en el sótano de la tienda de discos Helvete, de su propiedad. Un chavalote de su tiempo, vamos.
El caso es que los acontecimientos comienzan a precipitarse. El Inner Circle (organización no gubernamental a la que pertenecían todos estos angelitos y cuyo fin último era erradicar el cristianismo de Noruega) comienza a señalarse malamente, al dedicarse concienzudamente a quemar toda iglesia de madera que se encontrasen en su camino (22 llegaron a desaparecer bajo las llamas de los zippos de estos orcos de fin de semana). Una portada de Burzum muestra los restos quemados de uno de estos centenarios templos.
Otra portada bizarra del metal negro muestra a Dead, el cantante de Mayhem, recién suicidadito, tras descerrajarse un tiro en todo el careto y ser encontrado por Euronymous y otro miembro de la banda, que en lugar de llamar a la pestañí se pusieron a sacarle afotos para la posteridad. Emocionante.
Este desmadre a la noruega no podía acabar bien. La esperada rivalidad entre los dos figurones del black metal norsk, Euronymous y el Conde Rubiales, llegó a su fin cuando, en una fría noche (qué licencia literata, como si allí hiciera calor alguna vez) de Agosto del 93, Vikernes viajó en coche hasta la casa de su rival y disquero, y le obsequió con 23 puñaladas traperas (la mayoría, por la espalda, mientras intentaba escapar) que enviaron al miembro de Mayhem al paraíso vikingo a hacer santa compaña a Dead, Odín y la custodia de las manzanas de los dioses, la bella Idunn.
A fecha de hoy, el Conde continúa en el trullo (dicen que saldrá el año que viene con la condicional, así que si tenían planeado ese viaje a los fiordos pueden aprovechar y que les firme alguna copia de Det Som Engang Var), desde donde sigue despotricando contra el cristianismo, las razas inferiores, la clase política del país y los finalistas de la tercera edición del OT noruego.
Si desean profundizar en el pensamiento y la cosmogonía del sr. Vikernes, nada mejor que visitar su web http://www.burzum.org/. Un buen rato van a pasar y siempre es interesante conocer otros puntos de vista distintos a los del Javier Marías ese.
Ah, por cierto, todos los discos de Burzum son absolutamente recomendables.
Y yo les dejo por un tiempecico, ya que las oposiciones a bedel son dentro de unos días y lo llevo francamente mal. Mantenganme en sus pensamientos y acuérdense una miaja de Varg, que se acuerda mucho de Vds (sobre todo de ese chavalote tan alopécico y racial).
¿Quién puede cantar un rock’n’roll a McDonalds y sus hamburguesas?, el gran Wesley Willis.
Grande no solo por su legado musical (más de 1000 canciones) y gráfico, sino también por su enorme estatura y peso (1’98m x 160 kg.)
Aqueste esquizofrénico se hizo un rincón en el mundo del rock gracias a que unos cuantos niñatos rockeros se fijaron en él cuando pintaba y cantaba en las calles de una gran ciudad de los EE.UU.
Este buen señor no solo hacía alegatos a favor de McDonalds frente a Burger King, sino que además realizaba grandes temas sobre temas tan variopintos como “Casper the Homosexual Friendly Ghost”, “My Mother Smokes Crack Rocks”, “Fuck With Me and Find Out” o el imprescindible “I Whipped Batman’s Ass” entre otros muchos títulos (sobre este último tema habría multitud de variedades como “I Whipped Spiderman’s Ass”, “I Whipped Mighty Thor’s Ass”, “I Whipped Robin’s Ass” y “I Wupped Batman’s Ass”).
Todo comenzó en el año 1989 cuando nuestro cantante callejero empezó a escuchar “esas voces” que él vino a llamar “demon voices”, es más, llegó a ponerle nombre a cada uno de estos demonios, así, a ratos, a este señor le hablaban “Heartbreaker”, “Meansucker” y “Nervewrecker” y con ellos convivió hasta el fin de sus días (en 2003). A partir de ahí cogió su caja de rotuladores y unas cuantas hojas y cuadernos y se puso a hacer en la calle bonitos dibujos llenos de colorido que después servirían para ilustrar las portadas de sus discos.
Corría el año 92 cuando varios artistas locales de Chicago, tras escucharle por las calles de esta ciudad, le empujan a crear una banda hardrock llamada The Wesley Willis Fiasco, un auténtico pasmo de sonido y letras delirantes.
Comenzaron sus conciertos y American Recordings se fijó en el impacto underground que el tipo estaba teniendo y fichó a la banda. A partir de ahí, colaboraciones con bandas canadienses, carrera en solitario y más y más discos.
Sus temas son siempre iguales, una parrfada de unos cuatro versos donde el tipo destripa de qué va el tema, luego una melodía básica de tres acordes y una retaíla de versos y estrofas que acaban perdiendo el sentido al final. Normalmente reutilizaba bases y acordes para el grueso de sus temas, cambiando las letras unicamente.
Incluso hubo gente que le hizo una película-documental que lleva por título “The Daddy of Rock’n’Roll” llevado a cabo por Daniel Bitton (aún se puede adquirir en algunas webs de películas).
Se han declarado fans suyos gente como Pearl Jam o los mismísimos Smashing Pumpkins (ahora se entienden muchas de las idas de olla de las actuales estrellas del rock).
Entre muchas de sus peculiaridades destacaba la manía de, en sus conciertos, darse de cabezazos con sus fans.
En el año 2002 se le diagnosticó una leucemia que acabaría con él al año siguiente, tenía 40 años.
Paladín del punk-rock americano sin saberlo, robinjud de los street singers, modelo musical a seguir por muchos, gran Dios freak de los '90s.
Si quieren tener una idea global de su trabajo, háganse con el disco "Greatest Hits" (cualquiera de sus tres volúmenes o todos, atrévanse) y paladeen todos sus “grandes éxitos”, no les defraudará a buen seguro.
Los dibujos de Wesley los hemos tomado de la web http://www.wesleywillisart.com/ donde se puede disfrutar de más dibujos suyos e incluso comprarlos a través de eBay.
Tras el flexo, en la penumbra, la radio rugía los sonidos de Siniestro, Parálisis, Derribos, Puskarra, Eskorbuto, La Polla...
“El chico más blanco de la playa del Gronx” derrochaba desconciertos. De distorsión sonora. De sorpresivo imprevisto.
Los Derribos abordaban el escenario rezumantes de toda sustancia.
Poch siempre parodiaba la solemnidad de la música, del arte musical, de los discursos, del comportamiento. Y se adornaba de cables, de imperdibles, de pinzas, de flotadores de patitos de goma, de cutres decorados de cartulina...
Una enfermedad genética y degenerativa del sistema nervioso empezó a afectarle a mediados de los años 80, y la ignorancia se cebó en las experiencias psicotrópicas de Ignacio Gasca.
Él siguió provocando con su subversiva presencia en la nocturnidad de la ciudad; dirigiéndote su ininteligible palabra decidido, su mirada con descaro, su sonrisa.
La primera banda a la que perteneció fueron aquellos inigualables Ejecutivos Agresivos, pasó a formar la mítica Banda Sin Futuro, continuó con Derribos Arias (como me gustaban y eso que el único concierto que vi de ellos fue una puta mierda porque a Poch se le iba el panchito), luego empezó una discutible carrera en solitario como Poch Pinza (solo produjo un disco con el título "Poch se ha vuelto a equivocar" con aquél temazo "La playa") y finalizó como Ex Poch Pinza (con un último disco de título "Nuevos sistemas para viajar").
curiosidad: nótese que los productore del penúltimo y fallido disco de Poch fueron Peter McNamee y Teo Cardalda. El segundo formó parte de Golpes bajos y de Cómplices. El primero era un "prestigioso" ingeniero de sonido de los 70 que más tarde vino a ser productor de grupos mítico como Tequila, Nacha Pop, Serrat, Cómplices, Danza Invisible (junto a Santiago Auserón como ingeniero de sonido), Ariel Rot. En este disco la cagaron, francamente. Ahora no se que hace este hombre, pero me gustaría saberlo, la verdad. Ahí quedan ese “A fluor”, “Branquias bajo el agua”, “En la guía, en el listín”, “Disco Pocho”...
Conoce tu producto. Conoce a los Saints. Empieza por aquí. Continúa en la flojosfera o en la wiki o en la FNAC. Pero conoce a los Saints. Que ya es hora, melón
Mina Mazzini es la gran diva que yo siempre quise ser y me quedé en esto, señor.
Mina es grande, grande, grande y aún hay muchos que no se enteran y toman a Chenoa por la megaestar más chupiguay. No. Ya está bien. Por todos lo santos (que fueron el otro día): necesitamos urgentemente un poco de cultura musical, un poco de glamour, de elegancia sobre un escenario, de misterio en la mirada de amante clandestina y denostada por la pacata sociedad italiana de los sesenta (¡¡pecadora, pecadora¡¡ la gritaban por su romance con un actor casado), de ese vestuario ab-so-lu-ta-men-te FABULOSO, divino, ultrachic y perfectamente moderno, de esos pelos cardados y teñidos sin rubor...
Necesitamos unas portadas de discos como estas...
¡Qué pelos¡¡, ¡qué maquillaje¡¡, ¡qué colores¡¡, ¡qué sobriedad en la tipografía¡¡...
Y, ¿qué me dicen de esta?
Sí, lo se, chavales, lo se... emular a Linchestein no es el colmo de la originalidad, pero hacerlo en el 2006 sí lo es, pensadlo bien. Qué coño, ves esta portada y hasta da miedo sostenerla entre las manos, no vaya a morderte. Fantástica.
Aunque lo mejor de Mina es, sin duda, su poderosa y agresiva voz. Cabrear a esta donna debe ser deporte de riesgo. Desgraciadamente, desde 1978 ya no podemos disfrutarla en los escenarios por su voluntaria, inquebrantable y dignísima retirada, pero continúa editando discos con los que deleita a sus fans.
Su imagen, indispensable para una diva de su altura, está a buen recaudo y apenas sí nos regala pequeños vídeos donde aparece bastante tapadita y oculta tras enormes gafas de sol casi siempre. Los años no pasan en balde, queridos, y debe ser un mal trago reconocerte mayor para minifaldas, escotazos y cardados locuelos. Por eso ella se esconde. Aprende, Marujita Díaz.
Recordémosla en un vídeo que a mí me emociona especialmente, donde luce jovencísima pero maravillosa, antes de convertirse en la leona de la RAI. Canta "Se Telefonando" en una actuación para televisión en 1964.
¿No es para amarla?
Xixón rules. Gijón mola. Qué ciudad, qué gentessss (como diría Yulio) y qué artistas ha dado al mundo (y sigue dando). Para muestra, un botón.
Este estiloso menda de la afoto es, ni más ni menos, que el Alan Vega asturiano, el Martin Gore gijonés, un mostro del electroclash guaje que, a tenor de lo que dice su flyer de presentación, es famoso en radio y TV y, a partir de este momento, en su ipod de Vds. En mi walkman lo lleva siendo desde que, en aquel lejano 2004, descubriérale en una completísima recopilación de perlas de la música electrónica norteña "It Came from Axturias, Weird Synths and Cider, Vol. 4".
Porque, amigas, no pueden dejar de experimentar lo que una persona, con su Casio, su pedalera del todo a 1 leuro y su garganta misma de ella, puede hacer con el vello de la nuca de Vds. y de qué astuta manera puede juguetear con su entrepierna, porque la música de Goyo es esencialmente sexual, al contrario de lo que suele ocurrir con sus mentores de allende los mares (Fred Mills y demás luminarias del jaus y el dramanbeis).
Calificado como friki por los que, como siempre, no se enteran, Goyo Ramos es mucho más que eso: es el non plus ultra de la música electrónica patria, un híbrido imposible entre Cabaret Voltaire, los Suicide del primer disco, las producciones de Martin Hannett y los gitanos de la cabra de Entrevías.
Atiendan a su web y agradezcanme, una vez más, la deferencia de compartir estas delicatessen con Vds., followers de Pedro Guerra y Antonio de Espanto.
No. El busto levitante que contemplan corresponde al de Horacio Ferrer (o a Roberto Goyeneche). Poeta uruguayo autor de la letra de esta “Balada para un loco”.
El tema, musicado por Astor Piazzolla, supone la ruptura con la tradición del tango no instrumental.
Era el año 1969 y la canción es estrenada en el Festival de Buenos Aires de la Canción y la Danza de Luna Park.
El certámen termina en un escándalo con el público dividido entre los que la consideran un tango y los que no. El jurado internacional, del que formaban parte Vinicius de Moraes y Chabuca Granda, la seleccionó.
Pero la organización del evento improvisó un jurado popular que modificó la decisión favorable del jurado, y premiaron el tango “Hasta el último tren” interpretado por Jorge Sobral.
Al día siguiente, se había popularizado la canción de tal modo que salió como “sencillo”. Y la ciudad empezó a llenarse de muñecos con un melón en la cabeza, como dice la letra.
Hay otros mundos y Esplendor Geométrico es uno de esos.
En la historia de la música española pocos artistas han actuado en tantos países como aquestos seres extra-humanos. Llevan en la brecha desde 1980, año en el que decidieron salirse de la banda en la que militaban, unos aún muy inmaduros “El Aviador Dro y sus obreros especializados”. Mayormente por unas diferencias con su líder. El caso es que tres de estos extraños personajes (se hacían llamar Multiplexor, 32 32 y Sincrotrón ) se decidieron a realizar las cosas por su lado y radicalizar la música que realizaban borrándola, además, de toda la ideología que tenía la banda que abandonaban.
Tomaron su nombre de un poema futurista del escritor italiano Filippo Tomasso Marinetti, “El esplendor geométrico de la mecánica del mundo”.
El caso es que estos tres bichos raros empezaron con un tema que, así de primeras, sirvió de puente para tomar distancias de los mencionados obreros especializados. Sacaron un primer single que llevaba por título, pásmense, “Necrosis en la poya”.
Con semejante título y portada, como se comprenderá, nunca fueron 3, 2 o 1, aunque, claro, tampoco es lo que buscaban. El caso es que llamar la atención si que llamaban. Su música se puede calificar más de ruido que de música propiamente dicha y hay de todo, desde ruidos hechos con sus Korg, a ruidos tomados directamente de un transistor Sanyo y pasados por la turmix con una base rítmica cutrecilla.
Como decíamos al principio estos tipos tenían claro que si se querían comer algo en el mundo musical, debían salirse del mercado patrio ya que aquí venderían entre 13 y 19 copias de sus productos, así que comenzaron a vender en extraños mundos paralelos sitos en países como Noruega, Alemania (sobre todo), Japón, China, Francia, Holanda, etc.
El caso es que los pericos estos (uno era funcionario de prisiones, el otro historiador-militar y un tercero dedicado al diseño gráfico) consiguieron un relativo éxito fuera de nuestro país y digo relativo porque si bien giraban por toda Europa, vendían discos y cassettes por todo el mundo y tal, las ventas y esas cosas se reducían a los submundos de lo más underground que se puedan imaginar.
Aquí el que suscribe adquirió varios cassettes y vinilos de estos señores en los 80 y había que escribir a una apartado de correos, realizar una transferencia y después recibías en tu buzón un paquete con la citada cassette y cientos de fotocopias de extrañas fotos y aún más extraños textos. Eso sí, tenías la sensación de formar parte de la vanguardia artística del mundo mundial.
Pues ahí siguen oigan, con un reconocido prestigio dentro del mundo de la música electrónica, industrial y experimental y como siempre a la vanguardia en la producción de ruido. Actualmente de los tres pollos iniciáticos, solo queda uno en la banda (el historiador-militar, metido ahora a regente y propietario de dos restaurantes en Pekín ¡!),
habiendo perdido por el camino a dos de sus integrante (Multiplexor ha dejado de ser funcionario de prisiones en Melilla para dedicarse a la defensa y evangelización musulmana en Madrid, religión que abrazó hará 10 años; 32 32 sigue ligado al grupo, pero en la parte gráfica, de merchadising y producción ya que regenta el sello discográfico “Geometrik” donde actualmente se publican sus trabajos). Ahora la banda la conforman dos subseres, el mencionado iniciador de la idea y una adquisición italiana (Arturo Lanz y Saverio Evangelista)
No crean que estamos hablando de cuatro canciones sueltas y tal, no. Tienen en su haber nada menos que 32 discos de larga duración y prometen nuevo material para 2008.
Ábranse de orejas y déjense llevar por los ruidos, las repeticiones obsesivas y los ritmos machacones. Olvídense de las melodías vayan preparándose para los berridos y las frases sueltas inconexas y no, jamás lo oirán en el chiringuito de la playa una y otra vez. No apto para resacas ni para momentos con dolor de cabeza.
Su página oficial, para comprar su "música".
Escuchen, escuchen.
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One Hit Wonders del metal de Jersey de mediados de los 80 y recientemente "arrejuntaos" pa unas giras alimenticias, los Faith or Fear parieron en el 89 esta joyaza headbanger, que en nada tiene que envidiar a obras clave de otras luminarias del género (que qué género?, joder, miren esos peinados), como los Venom o Nuclear Assault del establo Combat.
Sí, melómanos fans del Cabrero, la onda de los del Area de Castigo era la del cambio de década: thrash metal ochentoso, vozarrón amedrentamoñas, mucha t-shirt de Anthrax y gorra patrás all the way.
Pero, amigos, pese a que algunos perdedores van ganando (o eso creen ellos), aquí nos topamos con la cruda realidad del loser metálico: no MTV, no groupies in heat, no perico en bandejas de plata, No Class!! El Olvido, regreso al taller de chapa, descenso a los infiernos del centro comercial de suburbio jerseyano.
Al menos, nos queda el consuelo de que su legado (y sus punteos-araña-pizarras) goza de una razonable salud, y si no, peguen la oreja a "Instrumentos de Muerte" o "Bomba de Relojería", ambos recogidos en esa carne de cubetas de saldo que fue Punishment Area (conseguible en caset a 0.99 vía ebay, corran que se acaba).
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